:..Socere..:

Ho scoperto una cosa sensazionale, i giapponesi sono degli alieni!!! Guardate qui, è umanamente impossibile fare queste cose!!!

Post by Silver_Chariot

Ed aveva ragione, perchè le immagini e i rumori sono in grado di attirare la nostra attenzione al punto da farci concentrare su alcuni particolari - giudicati importanti - e tralasciarne di altri, spesso grossolani, che normalmente avremmo notato subito.

Post By Silver Chariot

Si sa la potenza di Chuck Norris non ha mai fine! Bene in giro per internet se ne trovano di tutti i colori, in questo caso vi riporto qualche sua pazza impresa scovata nel sito: welovechucknorris.blogspot.com/
Se non vi bastano cliccate sul link e preparatevi ad una valanga di risate!

-> Chuck Norris può fare una visita oculistica per telefono.

-> Chuck Norris può ammaccare la grandine col suo pick up.

-> Alcuni aerei sono capaci di infrangere il muro del suono. Chuck Norris è capace di costruirne uno.

-> Chuck Norris può liberarsi dalle sabbie mobili tirandosi su per i capelli. Da solo.

-> Quando Chuck Norris e Gandhi si incontrarono, ognuno ebbe modo di spiegare all'altro la sua personale filosofia di vita. Il giorno dopo Gandhi dichiarò guerra alla Svizzera.

-> Ogni volta che Chuck Norris si lancia in uno scontro, lo scontro scappa a gambe levate.

-> Anche Chuck Norris come David Copperfield è passato attraverso la muraglia cinese. Lasciandosi dietro un buco con la sua forma.

-> Ad una gara per chef, Chuck Norris si è stufato e ha vinto.

-> Chuck Norris ha scoperto una microspia nel suo ufficio. L'ha eliminata dopo un microinseguimento su una macchinina.

-> Chuck Norris può guardare dal buco della serratura di una porta con tutti e 2 gli occhi contemporaneamente.

-> Chuck Norris ha aperto quella porta!

Post By Silver_Chariot

Salve Socere! quest'oggi sono in vena di cinema, ma soprattutto di critiche, GRANDI CRITICHE!!! non so se avete visto l'ultimo film di Alien Vs Predator...quello con il super attorone Raul Bova... non l'avete visto? Fortunati voi!!! perchè è una gran cagata! Comunque ho scovato su internet una buffa e spettacolare recensione e esalta al top tutto lo schifo ricavato nel film! Anche se è lunga vi consiglio vivamente di leggerla perchè fa morire dal ridere!!! Vi do un consiglio, non guardate il film, leggetevi questo riassunto così vi sbudelate un pò dalle risate

(questa che vado a riportarvi è la prima parte della recensione per il resto vi rimando al link del sito)

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Come già in altre occasioni, questo mese Sotto Spirito abbandona le tradizionali imitazioni letterarie e sposta la sua perfida attenzione verso il grande schermo. Il resoconto/parodia che state per leggere ha per vittima il crossover Alien vs Predator, da poco uscito nelle sale della nostra Penisola e già destinato a un inevitabile straordinario successo perché, come diceva Barnum, nessuno è mai fallito scommettendo sul cattivo gusto del pubblico. Buona lettura.
Atto primo, scena prima. Due tecnici dall'aria scoglionata si stanno facendo una birra davanti a un monitor collegato col solito satellite in orbita.

— Ehi, John, hai visto che cazzo di gradiente termico, qui sotto il ghiaccio polare? — fa uno. — Su quest'isola vicino all'Antartide qualcuno ha costruito una megapiramide che a confronto Cheope giocava col Lego.

— Cosa non esce fuori, Bill, adesso che c'è il condono edilizio... — commenta l'altro. — E comunque, se ti sembra grande questa, aspetta di vedere la nuova piscina olimpionica della villa di Berlusconi in Sardegna.

Il primo rutta in approvazione. — Occhei, comunque avvertiamo il capo...

— Sì, prima che qualcuno abbia il tempo di chiedersi come cazzo faccia un satellite a registrare un aumento di temperatura a 600 metri di profondità sotto la banchisa polare. Se dicevamo che la piramidona l'aveva vista in sogno il mago Otelma, come plausibilità era uguale e facevamo prima.

Seconda scena. Una negretta tecnica e cazzuta sta scalando l'Himalaya con grinta e piccozze in un'ovvia citazione del Tom Cruise di Impossible Mission 2. E' quasi in cima quando le squilla il cellulare, menomale che ha il viva voce (meglio portarselo dietro quando si va sull'Everest, non si sa mai). La tipa risponde due secondi prima di accorgersi che a chiamarla è un tale in elicottero sospeso a mezzo metro da lei.

— Scusa, ma perché cazzo mi chiami al cellulare, che ci si sente anche a voce? — protesta.

— Così facciamo vedere che il nostro sponsor TIM ha il roaming anche in Nepal, no? — ghigna l'altro. — Insomma, possibile che dobbiamo sempre spiegarti tutto? Su, preparati che si va in Antartide.

Terza scena. Due archeologi sfigati stanno scavando sotto un tempio azteco, ma tutto ciò che tirano fuori è un tappo di Pepsi Cola, che viene inquadrato per quarantacinque minuti nel caso a qualcuno fosse sfuggita la pubblicità occulta.

— Bene — fa uno dei due archeologi. — Abbiamo dimostrato che gli aztechi preferivano la Pepsi alla Coca. E' una grande scoperta scientifica.

— Scusa, ma tu non sei Raul Bova? — ribatte l'altro. — Che cazzo ci fai in questo film, che la tua più grande interpretazione internazionale è stata Ultimo, e mai titolo fu più giustificato?

— Perché, secondo te un attore con un minimo di dignità personale avrebbe accettato di girare questa minchiata di film?

— Hai ragione, scusami.

— Ehi, voi due sfigati — li apostrofa il tipo dell'elicottero della scena prima, evidentemente dotato di obiquità. — Forza, prendete i vostri zainetti Invicta, ché andiamo in Antardide.

Bova e l'altro lo squadrano sospettosi. — E si aspetta che la seguiamo così, senza una cazzo di spiegazione?

— Certo che sì. — ribatte l'altro, sventolando un assegnone. — Dai tempi di Jurassic Park, è assolutamente dimostrato che gli scienziati dei film americani sono tutti dei morti di fame capaci di vendere la propria madre pur di ottenere un finanziamento.

Pagina 2: http://www.fantascienza.com/magazine/rubriche/6789/2

Post by Silver_Chariot